Могу ли я перестать получать пособие по уходу за ребёнком до 14 лет, если выйду замуж?

«Чему я научилась у голландских мам»

Могу ли я перестать получать пособие по уходу за ребёнком до 14 лет, если выйду замуж?

Текст изначально опубликован в блоге Little Big NL, теперь вот и на пикабу

Признаюсь, заголовок слегка врет — совершенный вид глагола в этой фразе для меня все еще не уместен. Я не научилась, я продолжаю учиться, ибо… одно дело понимать, и совсем другое — действительно отбросить всю шелуху и научиться правильно расставлять жизненные приоритеты.

Голландские дети по последнему отчету UNICEF официально признаны самыми счастливыми в мире (ок, если быть точной, отчет говорит о рейтинге “in rich countries”, но вряд ли в менее благополучных странах дела со счастьем детей обстоят лучше, так что предлагаю принять популистскую формулировку “в мире” за правду). Существенная часть этого самого счастья связана не только с отсутствием “домашки” в младшей школе или возможностью играть сколько душе угодно, но и с общей здоровой атмосферой в семье, которую задают и поддерживают родители, в первую очередь — мамы. Так чему же можно у них поучиться?

Не жертвовать, не усложнять

идея тут очень проста: дети не меняют жизнь, они ее дополняют. Голландские мамы не отказываются от своей личной жизни — они продолжают работать, встречаться с друзьями, находят время для своих интересов и в целом делают все, чтобы появление ребенка (и двух, и трех) не превратило семью в бесконечно страдающий и истощенный организм, развернувшийся вокруг ревущего “комка счастья”.

Нам это понять и принять сложно. В нашей культуре женщина обязана жертвовать… либо карьерой ради семьи, либо семьей ради карьеры. Еще можно, например, жертвовать своей молодостью и красотой, чтобы потом обязательно сообщить об этом подросшему младенцу и навсегда поселить в нем чувства вины и долга, которые будут гарантом безбедной старости измученных родителей.

Голландские мамы, наоборот, стараются сделать все, чтобы их жизнь была полной и сбалансированной, без всяких там жертвоприношений. Вместо бесконечно изнуряющей уборки — стиральная машина, посудомойка, робот-пылесос.

Вместо бесчисленных часов на кухне — заранее нарезанные, замаринованные, упакованные по порциям продукты из супермаркета, которые превращаются в полноценный ужин всего через 20–30 минут. Вместо бессмысленных кругов с коляской по скверу — совместная прогулка “по делам” или поездка на велосипеде.

Вместо грязных песочниц во дворах — большие и интересные игровые площадки в парках или детские кафе, где можно заодно встретиться с друзьями. Вместо трех лет декрета — хороший садик, куда принимают малышей уже в 3–4 месяца.

И, наконец, вместо “я же мать” — “мы семья”, потому что голландские папы вовсе не считают работу по дому или уход за детьми каким-то особенным событием.

Не испытывать чувства вины

Этот пункт напрямую связан с предыдущим.

Если ни семья, ни общество не требует жертвоприношений, не навешивает на тебя ярлыка “плохая мать” за то, что ты перестала кормить грудью или вывела ребенка на улицу без шапки — поводов для самобичевания становится намного меньше.

Голландское общество говорит тебе четко и ясно: “наденьте кислородную маску сначала на себя, потом — на ребенка”. Нервозная, измученная, депрессивная мама — это не то, что нужно ребенку для счастья.

Здесь уважают твою личную жизнь и не лезут с непрошенными советами. Даже детские врачи всегда стараются давать рекомендации в очень деликатной форме (а не в стиле наших педиатров: “Вы массажик делаете? Нет? А надо бы…” и головой так кач-кач, мол что ж ты сама-дура не догадалась)

А все потому что голландцы знают: burnout (выгорание) — это не выдумка и это не только о работе (которую можно и поменять, если уж припекло), но и материнстве (которое не отменить). Для того чтобы быть хорошей мамой — нужен эмоциональный ресурс, добыть который из чувства вины совершенно невозможно.

Не страдать вещизмом

Вы знаете, что в Амстердаме нет ни одного детского “мола” а-ля Детский мир или MotherCare? Нет и специальных детских отделов в ТЦ, где все увешано розово-голубыми рюшами, нет никаких японских супер-мягких подгузников (в лучшем случае — Pampers, а то и вообще непонятно-что под брендом супермаркета), нет гипоаллергенных салфеток, экстра-нежных шампуней, специальных “детских” жидкостей для мытья посуды (не поверите — даже косметики Johnson’s baby нет), нет бешенного разнообразия одноразовых пеленок, сосок, ложечек, бутылочек, а детские пюре всего 2–3 видов. Как они живут вообще?

Оказывается, все просто.

Во-первых, ребенку нафиг не нужны японские подгузники и экстра-нежные шампуни — они нужны маме, чтобы заглушить сжигающее ее чувстве вины (Я даю ребенку самое лучшее, я не плохая мать!); во-вторых, гендерно-окрашенная одежда и рюши ребенку тоже не нужны — детей можно одевать в обычные удобные футболки, штаны, куртки, пижамы — все это можно купить в обычных “взрослых” магазинах (Zara, H&M, C&A и т.д.) или заказать онлайн; в-третьих, для практичных голландцев кажется полной глупостью тратить состояние на то, из чего ребенок вырастет через 2–3 месяца — поэтому здесь развита культура second-hand и “совместное использование” (например, есть т.н. speelothek’и — игровые залы, где можно взять на время любые игрушки — как книги в библиотеке).

Здесь работает простое уравнение: Чем меньше времени и энергии мы тратим на поиск и покупку вещей — тем больше времени и энергии у нас остается на что-то действительно важное.

Поддерживать естественный ход вещей

Для голландских мам беременность — не болезнь. Если все идет без проблем — они продолжают ездить на велосипедах (да-да!), заниматься спортом и ходить на работу до самых последних недель.

Они рожают без анестезии и стимуляторов и отправляются домой с младенцем уже на следующий день — там их будет ждать медсестра готовая помочь с обустройством нового быта.

Примерно 30% голландских женщин, в принципе, предпочитает домашние роды (что для меня, впрочем, все еще попахивает безумием).

Голландским детям позволено играть все свободное время (потому что именно через игру ребенок познает мир) в любую погоду и в любом месте — дома, на улице, в школе, в ресторане. Им не запрещают пачкаться, мокнуть и есть песок.

Их спокойно отводят в садик с соплями и температурой 38, если ребенок “не выглядит больным” — да, скорее всего он заразит там всех своих друзей, но голландцы знают, что именно так “прокачивается” детский иммунитет, а значит, это полезно.

Голландские врачи лечат любую детскую простуду парацетамолом и сосудосуживающими каплями, они не “прописывают” жесткую обувь, как только ребенок начал ходить и считают, что “лечебный массажик” это шарлатанство — вместо этого вам посоветуют хорошего физиотерапевта, который покажет как научить ребенка садиться, ползать или ходить через игру и простые, веселые упражнения.

По началу принять эту патологическую “естественность” сложно. Хочется залечить, закутать, загрузить ребенка развивающими программами. Но если сделать глубокий вдох и оглянуться вокруг, все становится на свои места — ведь имея выбор между “естественной средой” и “парником” любой из нас в здравом уме выберет первое.

Принимать ребенка таким, какой он есть

Вот тут кажется все проще простого. Ведь все мы любим своих детей, так? Да, любим. Но любить и принимать — вовсе не одно и то же. У каждого из нас есть завышенные и неоправданные ожидания о том, каким должен вырасти наш ребенок.

В последнее время, например, у нас стало модно говорить о ребенке, как о “главном проекте в жизни” одновременно подчеркивая самой этой фразой и колоссальный объем усилий, которые мать должна вложить в воспитание нового человека; и наличие в обществе явных метрик, по которым “проект” можно будет считать успешным; и пренебрежение ко всему остальному, с ребенком не связанному (в первую очередь, конечно, к работе).

Но, простите, нет, ребенок — не проект, он не должен выполнять наши KPI, контрибьютить во что-то там или приносить какой-то профит.

Мы подменяем понятия “забота” и “выполнение целей”, мы предпочитаем научить, а не показать как учиться, мы все еще считаем что “красный диплом” и высшее образование гарантирует ребенку счастливое будущее (пусть даже наш собственный диплом приносит нам меньше пользы чем туалетная бумага).

Наши завышенные ожидания изводят и нас, и наших детей и в конце-концов мы находим себя у компьютера в 2 часа ночи пишущими за ребенка какой-нибудь реферат “О свойствах воды”, потому, что потенциальная “тройка за полугодие” не укладывается в нашу картину мира.

Конечно, глупо было бы утверждать, что голландские мамы не имеют никаких завышенных ожиданий по поводу их безупречно белокурых сокровищ — конечно имеют.

Но они намного меньше заморочены на достижениях и оценках, они знают, что каждый ребенок развивается в своем собственном темпе и заслуживает похвалы — no matter what.

Они принимают не только своих, но и чужих детей такими, какие они есть, и если ваш ребенок в чем-то “особенный” — вы никогда не увидите в глазах голландской мамы страх или жалость. “Какой замечательный!” — скажет она и посмотрит на вас с самой искренней и доброй улыбкой.

За два года в Амстердаме я ни разу не видела, чтобы голландские мамы орали на своих детей, чтобы они одергивали их на каждом шагу или прилюдно грозили каким-то наказанием, чтобы они виновато извинялись перед окружающими за детский плач или шалость. Голландские мамы знают, что ребенок, с самого своего первого дня, — уникальная личность, которой нужно просто помочь проявить себя, полюбить себя и осознать себя в этом мире.

Если вдруг в процессе вам захотелось возразить: “Но у них же там возможности, социальные гарантии и вообще другой уровень жизни!” — Да, все верно. Но ничто из этого не появляется в обществе само по себе.

У общества должен быть четко сформулированный запрос и желание этот запрос отстаивать.

Но пока мы продолжаем приносить жертвы и успокаивать себя японскими подгузниками — никаких новых возможностей мы никогда не получим.

Мой канал Little Big NL в Телеграм и на

[моё] Нидерланды Голландия Дети Родители Семья Длиннопост

Источник: https://pikabu.ru/story/chemu_ya_nauchilas_u_gollandskikh_mam_5867460

«Мне скоро 30, не замужем, активно хожу на свидания». Минчанка рассказывает о тех, кто так и не стал ее половинкой

Могу ли я перестать получать пособие по уходу за ребёнком до 14 лет, если выйду замуж?

Александра (имя мы изменили, чтобы сократить количество желающих быстро жениться на красотке-героине) в отличной форме, возрасте и платье. У нее есть работа с зарплатой-мечтой среднестатистического мужчины Беларуси и машина. И много бывших ухажеров. Нет одного. При этом девушка не считает свои критерии выбора недосягаемыми.

— Мои требования менялись с годами. Что-то становилось важнее, другое теряло приоритет. Более того, мне очень нравятся белорусские мужчины (не представляю свою семейную жизнь с иностранцем, носителем другого менталитета). Но иногда просто не везет, несмотря на то, что ты постоянно работаешь и над собой, и над своим отношением к происходящему.

Хотя счастье не раз казалось так близко. У Александры есть несколько историй (вот здесь — еще). Кому-то они покажутся смешными, кому-то — грустными. Героям, которые себя узнают, — даже обидными.

«Гордон Рамзи» из Амстердама

— Познакомилась с русским парнем в Tinder. На тот момент он жил и работал в Голландии. Первую встречу мы устроили на нейтральной территории в Вильнюсе, а так как все прошло хорошо, он пригласил меня к себе в гости. Первый раз я приехала на пару дней. А чуть позже он предложил приехать на подольше и купил мне билеты на две недели.

В начале моего относительно длительного гостевания сказал, что как раньше два раза в день в ресторан ходить не будем — буду иногда готовить. Это предложение я приняла с радостью: готовить я умею и люблю (по крайней мере, отзывы были хорошие).

Очень люблю итальянскую кухню. Вот и решила порадовать милого. На ужин приготовила спагетти болоньезе. Красиво сервировала стол — свечи, все дела. Но мужчина как-то без энтузиазма пищу принимал… А через пару минут говорит: «Так, ну значит, за старания — 10, за реализацию — 6. Минус 2 балла за переваренные макароны, и минус 2 — за пересоленный соус и фарш».

Когда я откидывала макароны на дуршлаг, то заметила, что они чуток разварились, но не придала этому значения. Соус мне не показался соленым — или разные вкусовые предпочтения в этом плане, или я переволновалась.

Ну и кульминация ужина в тот вечер: он, значит, после своей речи поднимается, берет тарелку и выбрасывает ее в мусорку. За всю жизнь такое со мной случилось впервые. Мою еду не выбрасывали никогда.

Объективно, мне, возможно, следовало собрать чемоданы и демонстративно улететь (так позже сказали все мои подруги). Но я посмотрела иначе. Во-первых, я сразу поняла, что это не мой человек. С этой мыслью, во-вторых, я могу продолжить свой отпуск, раз уж приехала. Парень-то в целом был неплохой, с отличным чувством юмора.

— Большинство свиданий происходят благодаря Tinder?

— Нет, это от скуки. Там парни рвутся сразу встречаться, а девушки, наоборот, тянут. Хочется же узнать человека, чтобы решить, достоин он твоего вечера или нет. Также я никогда не пишу первой и отвечаю только в том случае, если что-то зацепило в обращении. 50% парней пишут банальности. Гораздо активнее жизнь без приложений.

Мне кажется, лучший способ — это когда знакомят друзья. Я считаю, если у меня классные друзья, то и у них — такие же. Да и сама обстановка в таких ситуациях непринужденная. На день рождения легче сходить, чем на свидание. Так однажды ко мне пришли сестра с мужем и еще один мужчина.

Суши заказывали?

— Они сами предложили взять с собой друга, чтобы познакомить со мной поближе. Друга я уже немного знала с вечера их свадьбы. Помню, произвел хорошее впечатление, поэтому с удовольствием согласилась на предложение.

И он тут представился кулинаром-любителем. А я, как вы понимаете из первой истории, это дело люблю. Предложил устроить мастер-класс по приготовлению суши.

Никогда не ела вкусных суши именно домашнего приготовления — с нетерпением ждала, что он продемонстрирует.

Проблемы начались уже на этапе предварительных покупок. Парень сначала сообщил, что возьмет это на себя. Но в одном магазине, куда он отправился, не оказалось совсем ничего для суши. Из второго он звонил несколько раз — уточнить, есть ли у меня рис для суши? А уксус специальный? А коврик?..

Ух, вроде все купил. Приехали гости, начали готовить. Суши получились хорошие. Кульминация истории в самом конце вечера: сестра с мужем уже одевались в коридоре, а он что-то замешкался на кухне.

Я не могу понять, что такое… И тут он говорит: «Слушай, а тебе коврик для суши надо?» Я: «Ну нет вроде…» Он: «Ну тогда я его возьму!.. А вот еще сыр у нас остался неиспользованный.

Можно я его тоже заберу?..»

Еще чуть ранее я тактично спросила — должны ли мы что-то за продукты? Парень достал чеки, посчитал, разделил на 4 и сказал — по 10 рублей.

В общем вроде классный, но вот в такие моменты думаешь: «Нет…»

— Равноправие и все такое — не об этом ли сейчас ведутся споры?

— Если встречаются друзья, то да, все логично. Но если человек претендует на роль ухажера и поклонника, то было бы красивее, мне кажется, если бы он не стал ввязываться в дележку затрат с тобой.

— Вам приходилось платить за себя после романтического ужина в ресторане?

— Никогда. Но никогда и не предлагали платить. Со своей стороны не чувствую никакого дискомфорта. Да я в целом не за рестораны, люблю и домашнюю кухню. Если это происходит не так, как в следующей истории.

А не сильно ли у тебя высокие запросы, девушка?

— Здесь будет просто два говорящих скрина. Свидания не получилось, сами поймете почему.

Высокие запросы… Хорошо, конечно, что он такой честный. Я и домашнюю еду считаю огромным плюсом, если мужчина любит готовить. Но проводить первое свидание на кухне дома — не вариант для продолжения общения.

— А деньги, которые нелегко достаются? Зарплата у вашего спутника может быть меньше вашей?

— Для меня важнее не состояние мужчины на данный момент, а его потенциал.

— Нет никакого потенциала — есть факт: он получает меньше, чем вы. Перевожу: это значит, что вы будете жить на уровне его планки (выбирая ресторан, путешествие или места в театре) или доплачивать за него.

— …Думаю, что это может быть проблемой. Или — френд-зона.

— Есть еще мужчины, которые любят по дому все делать, чинить. Для меня это качество — большой плюс, если вижу, что умеет и любит.

Мастер на все руки

— Я тогда только переехала на новую квартиру. Делилась новостями переезда с парнем, с которым только познакомилась. И молодой человек решил показать, какой он на все руки мастер. Вызвался собрать мне мебель. Думаю: о, мужик! Пришлось даже папу отстранить от этого дела.

Он пришел без инструмента в принципе: чем полки прикручивать собирался — без понятия. В итоге одна поставленная кое-как дверца на шкаф и рухнувшая полка.

Хотя соглашусь, что в данном случае холодный расчет все равно на стороне парня: «симпатичный», «умный», «состоятельный», «заботливый», «любит детей» против «сломал шкаф». 5 против 1. Получается, надо было брать? (смеется. — Прим. Onliner.by)

#хундаймненекупить

— Это топ для меня — история №5. Случилась в канун Рождества и Нового года. Что уж тут говорить, не ко всем хорошим девочкам приходит тайный Санта.

Речь о формате типа «посватали». Мой знакомый решил мне подбросить один очень перспективный вариант. Мужчину я знала со времен прежней работы: мы сотрудничали с ним, и помню, он был мне симпатичен — хорошее чувство юмора, умный. Даже флиртовала иногда с ним. Но он меня не замечал тогда. А тут ему намекнули, и понеслось.

Я предложила сходить в кино. Всю неделю он очень переживал — и отчитывался по каждому шагу, например статусу билетов. Сказал, что поедет покупать их в кинотеатр.

Это вызвало у меня удивление: «Удобнее ведь по карточке купить?» На что он сказал, что карточки у него нет.

Я не то чтобы усомнилась в его состоятельности (я очень тактичная и все такое), просто прокомментировала, что это очень странно — не иметь карточку в наше время… Но это плохо закончилось. Кино прошло хорошо, а вот вечером получаю такой поток сообщений:

P. S. «Хундай» — это машина у меня такая. Hyundai Solaris. Родители купили на 27-летие…

— Я рада, что в моей жизни происходят такие истории. Все они про интересных и умных мужчин. То, что мне с ними не по пути, — это уже другое дело.

Ничего не обобщаю и не делаю никаких выводов — люди все разные. Никакого спортивного интереса в свиданиях у меня тоже нет. Я приверженка классического расклада и хочу найти одного человека, с которым можно было бы создать семью, завести детей и все такое. Но пока вот так получается.

Подкатной инструмент в каталоге Onliner.by

Источник: https://people.onliner.by/2018/01/14/dating

Пособие детям до 3 лет

Могу ли я перестать получать пособие по уходу за ребёнком до 14 лет, если выйду замуж?
Особенности использования пособия После рождения ребенка его мать имеет право на социальные выплаты по уходу за ним до достижения малышом трехлетнего возраста. К сожалению, подробной информацией о данном виде государственных выплат обладают только женщины, столкнувшиеся с его оформлением и имеющие детей.

Другие молодые мамы детально узнают о том, что представляет собой пособие детям до 3 лет, лишь выходя в декретный отпуск.

Так на какую государственную помощь вправе претендовать женщины, воспитывающие малыша до трех лет? Как происходят выплаты? И какие еще права имеют молодые мамы?

Как правило, детское пособие до 3 лет начисляется предприятием либо государством, и ежемесячно выплачивается матерям, пребывающим в декретном отпуске.

Сама выплата при этом осуществляется за счет предприятия, на котором женщина оформлена. Исключение составляют государственные предприятия и военные организации – в данных ситуациях финансирование осуществляется за счет городского бюджета. Пособие начинает начисляться после подачи матерью заявления с просьбой начислить ежемесячное пособие детям до 3 лет.

Решение о начислении финансовой помощи принимается дирекцией или администрацией предприятия, на котором числится молодая мать.

В случае с военнослужащими женщинами компенсация по уходу за малышом начисляется военкоматами или государственными органами.

Согласно законодательству, ответ по положительному исходу обращения женщина может получить на протяжении десяти дней с того дня, в который было подано заявление.

Если случается так, что организация отказывает в выплате пособия, она обязана сообщить об этом женщине в течение пяти дней. Отказ компании при этом должен быть обоснован и снабжен письменным объяснением причины, а также срока для обжалования принятого решения.

Размер пособия детям до 3 лет

Стоит отметить, что пособие детям до 3 лет отличается по размерам в разных регионах Российской Федерации. Узнать конкретные цифры по региону можно, обратившись в социальную защиту района.

Суммы выплат в каждой области и крае отличаются, и рассчитывают их с учетом определенных особенностей и коэффициентов.

Так, в Омской области, например, размер пособия является минимальным, тогда как в Москве он в разы превышает стандартные.

Кто имеет право на получение пособия

Утвержденный законодательством список:

  • мать, отец или другой близкий родственник, ухаживающий за ребенком;
  • военнослужащие или состоящие на государственной службе женщины;
  • женщины-инвалиды I и II групп;
  • женщины, обучающиеся на заочной форме в ВУЗе;
  • занимающиеся индивидуальным предпринимательством женщины;
  • женщины, получившие официальный статус безработных и зарегистрировавшиеся в специальных государственных органах;
  • женщины, уволенные во время пребывания в декрете по причине остановки деятельности или закрытия предприятия;
  • безработные женщины, занимающиеся профессиональным обучением или проходящие переподготовку;
  • женщины, ухаживающие за детьми-инвалидами, инвалидами I группы или пожилыми людьми в возрасте более 80 лет.

Необходимо отметить, что пособие детям до 3 лет не могут получать лица, получающие иные виды социальной помощи.

Особенности получения пособия детям до 3 лет

Чтобы начать получать детское пособие до 3 лет, важно знать некоторые особенности данного вида выплат.

  • Так, если женщина получает пособие в полном размере, но у нее есть желание работать на дому или трудиться неполный рабочий день, право получать выплаты остается за ней. А в случае если вы хотите устроиться на полный рабочий день, придется отказаться от выплат. Зато в подобном случае оформить это пособие смогут на себя ваши близкие, которые смогут присматривать за ребенком – папа, бабушка, тетя или другие родственники.
  • Неработающие родители, обучающиеся в ВУЗе на дневном отделении, попадает в список людей, имеющих право получать пособие детям до 3 лет, поэтому, если пойдете учиться, выплат вы не лишитесь.
  • Если молодая мать воспитывает ребенка без отца, она имеет право получения пособия в двукратном размере.
  • Для военнослужащих предусматривается увеличение размера данных выплат в полтора раза.

Необходимые документы для получения пособия

Перечень документов, требующихся для того чтобы оформить пособие детям до 3 лет:

  • заявление с просьбой о начислении пособия;
  • трудовая книжка (оригинал и копия);
  • свидетельство о рождении малыша (копия и оригинал);
  • справка из службы занятости, подтверждающая, что женщине не выплачивается пособие по безработице;
  • копия листа нетрудоспособности по причине беременности и родов;
  • справка с места работы второго родителя, подтверждающая, что он не использует отпуск и ему не выплачивается данное пособие.

Данные документы можно передать лично представителям организации, на которой числится молодая мать, работникам военной или социальной службы, либо отправить по почте. Почтовую посылку при этом желательно отправлять с уведомлением. В данном случае отправитель точно будет знать, что отправленная почтой документация будет получена предприятием.

Таким образом, для получения пособия детям до 3 лет необходимо подготовить требуемые документы и передать их бухгалтеру вашей организации. Бухгалтер проведет соответствующие расчеты и пособие будет выплачиваться вам непосредственно по месту вашего трудоустройства. Если же вы не работаете, то пособие будет перечисляться на вашу банковскую карту.

Источник: http://www.burokratam-net.ru/posobiya-i-lgoty/semi-s-detmi/posobie-detyam-do-3-let.html

Новый вызов для поколения миллениалов

Могу ли я перестать получать пособие по уходу за ребёнком до 14 лет, если выйду замуж?

Зачастую дети, родившиеся в нашем веке, умеют к моменту своего взросления почти все. Кроме одного: они поголовно не способны к самостоятельным решениям. И что с этим делать, не знает никто, включая и автора этих строк

Иллюстрация: Don Bishop/Getty Images

Правильная семья, воспитывающая ребенка в соответствии со всеми педагогическими веяниями XXI века: предоставлять возможности для развития, учиться должно быть интересно, у ребенка есть личность и ее нужно уважать.

— Он у нас с самого начала был способным и любознательным. Вот ему еще трех лет не исполнилось, а он уже все спрашивал: зачем это? Почему так? Мы ему всегда отвечали, и книжки покупали, и водили в разные интересные места, где были занятия для детей. Ему все нравилось — он на праздниках никогда ни клоунов не боялся, ни Деда Мороза, как, знаете, бывает, дети боятся…

И стишок всегда мог прочитать, и на вопрос ответить. В детский сад мы его уже ближе к четырем годам отдали, и там воспитатели удивлялись, как много он всего знает и умеет. А потом были всякие кружки, и он везде оказывался в первых рядах.

Вы, наверное, сейчас думаете: все родители считают, что их дети лучшие, но у нас не так — нам руководители кружков прямо говорили: ему все хорошо дается. И по музыке у него получалось, и по спорту, и рисовал он прямо удивительными такими, яркими красками — как будто солнцем все залито.

Читать, можно сказать, сам научился в четыре года — мы ему только кубики показали и книжки соответствующие. Очень математику любил — складывать, вычитать, дедушка наш с ним много этим занимался, в игровой форме, конечно…

— А-а-а-а… — говорю я спустя еще пять минут всяческих восхвалений в адрес неизвестного мне ребенка и описания усилий семьи по его всестороннему развитию. — А ко мне-то вы зачем сейчас пришли?

И  тут мне описывают ситуацию, от которой я очень тревожусь, потому что слышу про нее уже не в первый раз, а вот что с ней делать — не знаю.

Вкратце в этой (и в других подобных ей) семье происходит следующее:

Любознательного ребенка годами всячески развивают и развлекают — семья вкладывается не по-детски, но и без впадения в излишний раж, вполне разумно и эффективно. Английский, спорт, музыка — это само собой, для общего развития личности, ну и рисование у тебя хорошо идет, жалко бросать, и ты еще можешь выбрать, что тебе нравится, мы тебя поддержим.

Он выбирает и по-прежнему успешно занимается тем и этим, неплохо учится, сдает всякие зачеты и экзамены, получает разряд по этому и пояс какого-то цвета по тому. Всем (в том числе и самому ребенку) все это непрерывное коловращение нравится, все его любят и возлагают на него какие-то неопределенные надежды.

Постепенно его любознательность уменьшается, но это всем (в том числе и ему самому) кажется естественным, он же растет, требования в гимназии увеличиваются, не бывает, чтоб всегда два притопа, три прихлопа, надо сосредоточиться на сдаче переводных тестов…

Он вписан в некий ритм развития и обучения, и этот ритм всем (в том числе и ему самому) опять же кажется разумным и эффективным. Обучение идет, тесты вполне себе успешно сдаются…

И вот вроде бы виден свет в конце этого широкого и развеселого тоннеля, демократическая семья с самыми доброжелательными лицами садится в круг и говорит подросшему чаду:

— Ты прекрасен сам по себе, плюс мы чертовски много в тебя вложили за все эти годы. Чем же ты, такой прекрасный, займешься теперь? Разумеется, у нас даже и в мыслях нет диктовать тебе, но мы хотели бы знать…

И тут наступает первый неловкий момент. Чадо смотрит недоуменно и говорит:

— А я, собственно, не знаю…

— Как это не знаешь?! — неприятно удивлены родственники. — Да ведь ты же ко всему способный, выученный в хорошей школе, всегда на хорошем счету, плюс куда мы тебя только ни водили и ни возили и чему только ни обучали дополнительно… При таких вводных — должен обязательно знать!

Подросток с родственниками вполне согласен: действительно способен, действительно водили, возили, обучали. Следовательно — должен знать! Но не знает…

Постепенно семья начинает наседать и возмущаться: что же это получается — мы все делали зря? Столько лет, столько денег и столько человеко-часов… Вспоминают, как, чтобы поступить в хорошую школу, нанимали дорогущего репетитора, плюс дедушка после инфаркта по четыре часа в день с ним занимался…

— А я вас просил? — слабо огрызается чадо. 

Но на самом деле ему и самому неловко. Что происходит-то? Почему так? 

Постепенно подросток становится вялым и апатичным. Меньше времени проводит за уроками и больше — в компьютере и телефоне. Все прочие увлечения как-то сами собой рассасываются. В какой-то момент родители с ужасом обнаруживают, что чадо не то что из дома выгнать, но и с кровати-то поднять трудно. Лежит с телефоном и все.

— Что происходит?!!

Мне плохо. Я ничего не хочу. У меня нет сил. Меня ничего не радует. И я боюсь чего-то неопределенного. Что это? Ответ обнаруживается опять же в интернете. Кажется, я болен. У меня депрессия.

Он болен? Ну что ж, это многое объясняет. Мы все всегда делали хорошо и правильно. Просто он оказался нездоров. Значит, нужно лечение.

Чадо начинают лечить. Оно ворчит, но в принципе охотно лечится. И продолжает лежать на диване, теперь уже на законных основаниях.

Вся семья ходит с круглыми от ужаса и разочарования (они все на самом деле вовсе не дураки) глазами: неужели все было зря? А что же дальше-то будет?! Как он теперь вообще найдет свое место в жизни?! И что это будет за место?

***

И вот ровно таких, совпадающих прямо до деталей и формулировок в рассказах, случаев я видела уже не один и не два, и даже, пожалуй, не пару десятков. 

Что происходит — понятно.

Прямо сейчас подросло и выходит в жизнь первое поколение детей, родившихся в относительно стабильное время — начало XXI века. Именно в это время родители массово отвлеклись от борьбы за выживание (бороться больше не было нужно) и бросились воспитывать и развивать своих детей.

Спрос рождает предложение, и кружки, всякие интересности и развлекательности посыпались разноцветным дождем, под которым все: и дети и родители — охотно стояли и радовались. Учеба перестала быть делом ребенка и школы и стала делом семьи в целом.

Индустрия детских и семейных развлечений надулась огромным радужным пузырем. Дети учились чему угодно, кроме одного пункта, о котором просто забыли.

Они не умели быть сами с собой, не умели себя занимать ничем, кроме серфинга в интернете (ни на что прочее у них просто не оставалось ни сил, ни времени), и, как следствие, практически ничего о себе не знали.

Но параллельно с пристальным вниманием к воспитанию и обучению пришли и демократические идеи свободы выбора. Поэтому сказать: «А вот теперь пойдешь и станешь инженером» старшему подростку всем в таких семьях кажется неправильным.

Не для того мы столько времени старались, главное в этом мире — правильная самореализация, только так современный человек может быть счастлив. Но тут сразу получается противоречие, которого никто, кажется, не замечает. Ведь все эти годы над ребенком шел дождь из интересного обучения и познавательных развлечений.

Он никогда не глядел долго и задумчиво в пустое и высокое небо. Никогда не спрашивал себя: кто я такой? Чего хочу я сам?

И вот вдруг, как гром с того самого ясного неба, этот вопрос прозвучал.

Причем сразу в форме долженствования: ты должен выбрать. Сейчас, немедленно. Мы все ждем. Время не ждет. В тебя вложили, будь добр соответствовать сумме вложений.

И у ребенка по понятным причинам нет на этот вопрос ответа. Ему от этого страшно и предельно дискомфортно: нужно выходить в мир, а я не знаю, куда мне идти и что там делать. 

При этом он прекрасно понимает, что в него действительно вложили. Что делать? Сильные и глуповатые решают, что «мир дерьмо», бунтуют, огрызаются и уходят в протест.

Всем остальным легче признать, что это не «мир плох» (они же понимают, что их детство действительно было интересно-развлекательным), а «со мной что-то не в порядке».

Что делать потом? Убежать в болезнь, благо сейчас это модно и «как я болел депрессией» — один из популярных мемов в интернете.

***

Сегодня предлагаю читательский мозговой штурм. Есть описанный выше феномен, про который я, как специалист, вроде бы все знаю и понимаю. Но вот беда — не знаю пока, что с ним делать.

То есть как семье эту неприятную проблему профилактировать — с этим все более-менее понятно.

А вот если уже случилось и чадо уже лежит на диване, иногда даже с диагнозом — тогда что предпринять и куда двигаться? 

Что нужно предварительно отметить. Десять или уж тем более пятнадцать лет назад никто ко мне с такой проблемой не обращался. А сейчас с каждым годом ну просто в разы увеличивается количество обратившихся по данному поводу семей. 

Что еще важно?

Проблема касается только «хороших семей» и «внимательных родителей» старших подростков или даже молодых взрослых. То есть страдают от нее те семьи, где развитию и воспитанию детей годами уделялось самое пристальное внимание, много сил и времени.

Теперь хочу:

  1. проинформировать уважаемых читателей о самом существовании новой проблемы в и без того нелегком деле воспитания современных детей.
  2. Описать, как оно устроено, откуда, на мой взгляд, взялось и почему именно сейчас.
  3. А также набрать мнений, в надежде определить наиболее перспективное направление своих размышлений на эту тему и в конечном итоге разработать алгоритм действий для помощи обращающимся ко мне семьям.

Спасибо всем, кто откликнется.

Источник: https://snob.ru/entry/185308/

Добавить комментарий